вчера имела длительный телефонный разговор с Шефом... решали, как жить дальше: в декабре заканчивается срок соискания и надо что-то решать сейчас, а не бегать как ужаленные после. Мне было предложено решать вопрос "а оно мне надо?" самой. потому как все хорошо, но такой разгильдяйки как я у него давно не было и надо бы мне взяться за ум... клятвенно пообещала, что таки да я буду примерной девочкой: слушаться маму, кушать по утрам манную кашку *я ее с детства терпеть не могу* и заниматься-заниматься-заниматься я возьмусь за ум и эти три года не повторятся...
остается только одно: решить что делать с оригинальной частью(((

---

на злобу дня

22.06.2010 в 13:27

Пишет  кот подвальный:

ну не могу не запостить и эту картинку!
Это я в конце рабочего дня при виде нового заказа


japanese owl by ~7-a-M-o-O-o-D on deviantART

наверное, у меня сейчас такое же вырежение лица: поскольку чем дальше в лес, тем все чудесатее и чудесатее становится жить...

@темы: прекрасное рядом, будни нашего дурдома

---

пятиминутка негатива

это кат, под катом - мат

бляписец как меня все зае...ли. Им прекрасно известно, что я до часу - на госэкзаменах и беспокоить меня по разной чешуе не то что бы нельзя, а просто не надо... так нет, звонять по стопицот раз, и спрашивают одну и ту же х...ю: а ты распределила нагрузку? Б...ть, когда бы я это сделала??? Или мне отдыхать не надо??? и это не говоря уже о туевой куче бумажет, которые надо оформить.... И ведь никто кроме меня этой фигней заниматься не будет... мало того, еще и свою работу постараются подкинуть: как будто мне моей мало... да, я же ничем на работе не занимаюсь и диссер мне писать не надо....
Все чего-то от меня хотят и чего-то требуют, а хоть бы один человек спросил а чего хочу я?

@темы: очередная пятиминутка, будни нашего дурдома

---

Помним

22.06.2010 в 07:36

Пишет  DaidreNord:

22го июня, ровно в четыре часа...

@настроение:

---

ГАК бакалавры: день первый

из 13-ти человек только одна четверка. остальные получили "госстандарт" и то пятеро - с бооооооольшим натягом.

@темы: будни нашего дурдома

---

Ваш Тотем раскрылся! Это... Кот

Он игрив и обаятелен - так же, как и вы сами. За внешней мягкостью и пушистостью скрывается сильный и опасный хищник, совмещающий убийство и забаву. Бархатно мурлыча и завлекая жертву льстивым взглядом, вы без особого труда можете подкраться к ней и вонзить острые когти в ее поддатливое горло, и никому даже в голову не придет обвинить такого красавца как вы. Но будьте осторожнее, иначе сами же и попадетесь в мышеловку, ведь бывают люди, которых не так-то просто обвести вокруг пальца. А чтобы вы никогда не забывали об этом, Тотем дарит вам камень Кошачий глаз.

Пройти тест

---

Годовой отчет и распределение поручений

День Сурка. Который год... разве что меняется степень нагрузки: год от года она только возрастает. Если пять лет назад я просто вносила циферки и буковки в готовую программу, то теперь еще и приходится озаботиться представлениями на проведение курсов и прочей чешуей, которая кагбэ не входит в мои уже далеко не прямые обязанности.
отчет должен быть готов до субботы... в тяпницу пятницу у наших бакалавров ГОСы начинаются... я - технический секретарь для отчета еще ничего не готово там даже конь валяться не приходил

@темы: будни нашего дурдома

---

ГАК: как меня все достало

А теперь ты за ним еще полдня бегать будешь!!!
- Это еще зачем?
- А это чтобы фотографию отдать! (цы)

таак, пятый курс, слава Созателю, "отстрелялся". и тепрь у меня одна головная боль: дооформить протоколы и проставить подписи в зачетках. И вот казалось бы, проще всего проставить подписи у своих, "домашних" членов комиссии...
Ага, щаззз... что бы найти этих самых экзаменаторов, надо оббегать полкорпуса, да еще и не факт, что они на месте и не заняты
А впереди еще ГАК у 4 курса
Мамо!!!! роди меня обратно, ну пожалуйста!!!!!

---

позитиффф

11.06.2010 в 07:57

Пишет  кот подвальный:

шедевра!!! )))))

11.06.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Американцы издали книгу, в которой приводятся курьезные ситуации. возникшие в суде:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей до

...читать дальше (еще 1351 символов) >>

чери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

Самый классный диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

@темы: (с)тырено

---

последние три дня мучаюсь от непонятной аллергии: пришла она неизвестно откуда, что ее вызвало - не сказала. а дышать нечем и в горле саднит. но температуры нет я поэтому на аллергию и грешу
а лекарства пить УЖЕ не хочется (в свое время наглоталась столько супрастина и иже с ним, что действие их ограничивается психологическим уровнем: верю, что должно подействовать - вот и действует)

---

пра кошков

после госов то что нужно)))

26.05.2010 в 06:21

Пишет  кот подвальный:

шедевр и позитив на день )))))

26.05.2010 в 01:26

Пишет  V01dem4r:

25.05.2010 в 19:44

Пишет  Bercut_bird:

25.05.2010 в 11:56

Пишет  NecroZeD:

БОЕВЫЕ КОТЫ
Попался мне забавный рассказ и захотелось поделиться, всех остальных наших товарищей по развлечению думаю тоже позабавит.
P.S. Если баян , то пардон.


-А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане

противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала

на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно

драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в

дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре

лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в

яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало

красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов,

вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их

можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно,

приземляются на все четыре лапы. Всегда.
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный

пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти

оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу

релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я СРАТЬ ХОТЕЛ НА

КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали

зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет

кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой

черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно,

похоже они слегка успокоились.

Он снова поднял трубку.

- Кто на дежурстве? Мария? Машенька, золотце мое, начинайте готовить зверей к выброске. Да, прямо сейчас. Да не за что, не

надо меня благодарить, это моя обязанность... Да, всех. А то! А вечером валерьянки всем и печенки! Ага. А снабженцам я

лично все что нужно оторву. ну давай, милая, Президент смотрит.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной

формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в

вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты

жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового

кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич

широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого

кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным

моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую

шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый

тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок

Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут

носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои

кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.

- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася,

командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь

выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими

веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Следующий вольер был поменьше, но зато половину его занимало весьма похоже смоделированное море. Пенные валы бились об

острые скалы, кое-где берег сбегал к воде песчаным пляжем.

- Здесь у нас базируются Морские Коты, - пояснил Министр.
- Морские? - переспросил Президент, - А чем они от десантных отличаются?
- если честно, - понизил голос Генерал, - То принципиальное отличие одно: те прыгают, а эти плавают. В остальном - те же

отморозки, просто их поменьше и они обладают больше территориальностью.
- В каком смысле? - не понял Глава Государства.
- Очень просто, - принялся объяснять Министр, - Каждый подвид Морских Котов, а у нас их, в основном, три, растет и

обучается на своем Морском театре, одни - в Арктике, другие - на Черном Море, третьи - на Тихом океане. В силу этого

имеются некоторые отличия, в частности, в степени морозоустойчивости и шерстяной влагонепроницаемости. Но, в основном,

они все одинаковы - пираты и головорезы. Основная специальность - захват плацдармов...
- Дайте угадаю, - прервал его Президент, - А потом они должны геройски погибнуть или удержать его до подхода основной

группровки, что, впрочем, одно и тоже?
- Вы начинаете понимать основную задачу войск Специального Назначения, господин Президент, - одобрительно кивнул

Генерал.
- И они тоже этим гордятся?
- А как же, - кивнул Генерал.
- Да они маньяки с суицидальными наклонностями! - возмутился Глава Государства.
- Ни в коем случае, - твердо ответил Министр, - Они морально устойчивые и психически здоровые высокомотивированные

молодые коты-военнослужащие, четко понимающие свою боевую задачу.
- Ладно, - махнул рукой Президент, - Все равно я в этом ни хрена не понимаю. Кстати, а где они все?

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась

сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в

полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того,

посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не

выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты

ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье

вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

Вольер котов глубинной разведки оказался пуст.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят

куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут

мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты.

Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому

вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные,

одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких

движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот.

Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще

четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще

трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- Пойдем, мне надо выпить.

---

ГАК: день второй

"А если бы у рыбы была шерсть, у нее бы были вши"(цы)

сегодня народу было меньше: всего 8 человек. вообще-то их должно было быть 9, но там какие-то непонятки с одним из студентов и история не очень радужная... 8 не 15, но легче от этого не становится(((
оказывается, коровы и прочий рогатый скот чаще страдают от молнии чем человек потому, что у них... есть рога... а еще студент чуть было не изобрел новый ядреный ядерный реактор.
то ли плакать, то ли смеяться...
хотя веселого мало: чуть было не наставили двоек но все обошлось: председатель хороший дяденька попался, и детям поставили тройки...

ЗЫ еще пережить два дня защиты дипломов и наступит перерыв: дети уйдут готовиться к доп.специальности. а потом опять

---

Последний звонок

Больше из подборки открыток «Коллажи» на Яндекс.Открытках

---

ГАК: день первый

выслушать 15 человек прам-пам-пам и бутылка рома и не свихнуться от безделья... радоваться, что я хоть что-то да помню из всего курса физики...
да-да-да, начались госэкзамены у выпускников и я - технический секретарь комиссии...

ЗЫ с утра студенты не помнили последовательность заполнения электронных оболочек этто еще простительно, эту последовательность мало кто помнит и если бы меня в свое время не гоняли в школе на химии, а позже - в универе на лабах, и я бы фиг вспомнила... к обеду они уже не могут элементарную схему нарисовать...

@темы: будни нашего дурдома

---

найдено на @дневниках

Я бываю такая разная:то капризная,то прекрасная,то страшилище,то красавица-мисс Вселенная,то покладиста,то с характером,то молчу,то ругаюсь по матери,то в горящие избы на лошади,то отчаянно требую помощи,дверью хлопну-расставлю все точки,то ласкаюсь пушистым комочком,то люблю и тотчас ненавижу,то боюсь высоты,то на крышу выхожу погулять темной ночкой,то жена,то примерная дочка,то смеюсь,то рыдаю белугой,то мирюсь,то ругаюсь с подругой.Не больна я,не в психике трещина.ПРОСТО Я НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА

---

гы)

*валяется в истерике*
ко мне сейчас выпускница приходила, спрашивала куда им шпоры девать: завтра ГОС по физике и его традиционно никто не учит, все на шпоры надеятся...
"Мамо" (цы) дожили: народ не в курсе куда шпоры прятать... "мир изменился" (цы)

@настроение:

---

21.05.2010 в 13:45

Пишет  Adalia_G:

Таблетки от ангста.


И в самом деле - чего?

---

хорошо бы

17.05.2010 в 15:01

Пишет  DaidreNord:

Ащщо одын експеримент.

17.05.2010 в 17:59

Пишет  Крейди:

Пусть тут будет - может, чего и прибудет...

17.05.2010 в 11:48

Пишет  Йорингель:

17.05.2010 в 11:43

Пишет  Макс Фальк:

Я тоже хочу денег.
Это - Богиня Денег Лакшми.
Скопируйте в свой дневник и через 4 дня она принесёт Вам деньги
.

---

мысли вслух

выходные проши под знаком спорта: а что делать, комп-то вернули из ремонта только сегодня. Я столько футбола/хоккея и прочих телепрограмм со спортивной тематикой не смотрела уже давно... НО позитив таки получен, ибо: а) "Зенит" выиграл кубок России; б) наша хоккейная сборная обыграла датчан со счетом 1:6.
но все же хотелось сесть в тихой комнате перед монитором и посмотреть какой-нибудь фильм или почитать книгу...

---

гороскоп

Весы (24.09-23.10)

Люди этого знака весьма умны, привлекательны, артистичны, щедры. В разговорах им свойственно анализировать разные предметы и явления, искать истину, первопричину вещей и смысл жизни. При этом они обнаруживают глубокие знания психологии, сильную логику и недюжинную эрудицию. Из них получаются отличные судьи, способные толково разъяснить основания для вынесения приговора.

Казалось бы, для них не должно быть проблем в поисках подарков для друзей и родственников. Но это не так. При всем интересе к психологии Весы часто не имеют представления о мечтах и пристрастиях своего ближайшего окружения. Вы можете делать всевозможные намеки, как бы случайно ронять замечания типа: «Больше всего я люблю дневные концерты в Доме музыки» или «Моя страсть – сливочная помадка в маленьких желтеньких коробочках». Весы все пропустят мимо ушей или быстро забудут. Как правило, их интерес к людям слаб и лишен практического смысла, их больше волнуют темы, на которые можно с вами поговорить. Так что не ждите исполнения даже самых простых желаний и простите Весы – они не могут охватить все, а как раз в данный момент озабочены проблемой жизни на Марсе. Лучше подумайте, что вы можете подарить этим нездешним существам?

Вопрос непростой, потому что у Весов очень быстро меняются вкусы и желания. Они и впрямь напоминают чувствительные, почти аптекарские весы, что угодно может поколебать их равновесие, и вы вряд ли сможете поспеть за этими колебаниями. Идеальный вариант – заполучить человека этого знака на пару часов и отправиться вместе с ним в магазин. И не скрывайте своей цели, не юлите, не начинайте издалека: «Как думаешь, это хороший подарок для кое-кого из нашей компании?» Он может сказать «да» даже при виде пластмассового ведра - только чтобы вы не прервали надолго его монолог о происхождении Стоунхеджа. Лучше разверните его лицом к витрине и пусть скажет, что ему нужно для счастья.

Если такой возможности нет, купите цветы или книги - Весы питают слабость и к тому, и к другому. Еще они как никто другой ценят отдых, им свойственно на время выпадать из карусели повседневных забот, чтобы полностью расслабиться. Значит, предметы для не слишком активного отдыха тоже не помешают, например – кресло-качалка или роскошный плед.

Доподлинно известно, что женщины-Весы любят окружать себя красивыми вещами. Но и от них трудно дождаться намеков на желательный подарок, потому что Весы независимы и стараются заработать на все сами. Еще они часто питают слабость к хорошей еде и напиткам. Это для них в дорогих гастрономах выставляют на прилавки корзины с деликатесами и изысканными винами.

Случается, что Весы забудут о вашем дне рождения или принесут что-то вовсе несусветное. Но зато им свойственно дарить спонтанные подарки безо всяких поводов, и это может доставить вам много радости. Происходит это в редкие минуты, когда Весы находятся в состоянии равновесия и впадают в восторг от своей гармонии с миром. Отблеск этого восторга упадет и на выбранный подарок, и на вас, и на день, в который это случится.

Получить свой гороскоп

@темы: гороскопы